Is mise Cheng Qiguang à Vitality Bar, agus is e an cuspair a tha mi a’ toirt seachad an-diugh: chan eil aois as fheàrr ann, dìreach an inntinn as fheàrr. Is dòcha gum bi cuid a’ faighneachd, dè an aois as fheàrr nam beatha? An e leanabachd gun chùram, no òige shunndach, no seann aois shàmhach a th’ ann. Tha mi fhìn a’ creidsinn nach eil aois as fheàrr nam beatha ann, dìreach an inntinn as fheàrr.
Rugadh mi ann an teaghlach dùthchail iomallach, tha mòran bhràithrean is pheathraichean san teaghlach, agus is mise am fear as òige, aig an taigh gu tric air mo "bhurradh" leis na bràithrean is na peathraichean as sine, ach fhad ‘s a thèid eucoir a dhèanamh orm, thèid mi gu mo phàrantan a ghearan, ag iarraidh cùram agus gaol fhaighinn bho mo phàrantan, agus mar sin bidh mi an-còmhnaidh a’ fàs suas ann an àrainneachd spòrsail. Air sgàth bochdainn mo theaghlaich, dh’ fhàg mi an sgoil gu math tràth agus dh’fhuirich mi aig an taigh gus an robh mi 17 bliadhna a dh'aois. Leis an tonn ath-leasachaidh agus fosgladh suas agus obair imrich, chaidh mi gu deas gu Guangdong le grunn chom-pàirtichean. Aig an àm seo, dh’ atharraich mo staid inntinn mean air mhean, oir a-muigh air an taigh, bidh mi tric a’ tighinn tarsainn air rudan mì-thoilichte agus brònach, agus chan eil mi airson leigeil le pàrantan dragh a ghabhail, a h-uile uair a thèid mi dhachaigh gus sìth aithris, bidh mi ag ràdh glè mhath. Mar a bhios mi a’ fàs nas sine, is e a’ chiad rud a chuireas mi fios thuca a-nis innse dhaibh aire a thoirt don slàinte aca, agus tha iad ag innse dhomh a bhith ag obair. San dòigh seo, tha mi an dòchas gun urrainn don t-seann duine a sheann aois a chaitheamh gu comhfhurtail, tha an seann duine an dòchas gun urrainn dhomhsa obrachadh le fois inntinn, a chèile a’ cumail nan duilgheadasan nan cridheachan fhèin, a’ fulang leotha fhèin gu sàmhach, gun a bhith a’ leigeil le chèile dragh a ghabhail.
Tha seòrsa blàths ann nach dìochuimhnich daoine gu bràth, is e sin, eadar-eisimeileachd an anama. Airson foghlam chloinne, cheannaich mi taigh ann am prìomh-bhaile na siorrachd, tha mi airson gum bi mo phàrantan a’ gluasad don phrìomh-bhaile siorrachd còmhla rium a dh’fhuireach, ach chan eil iad deònach a ràdh gu bheil e math a bhith a’ fuireach air an dùthaich, chan e a-mhàin raon farsaing de shealladh, èadhar ùr, ach cuideachd faodaidh tu glasraich a chur, cearcan a bhiadhadh, tadhal airson cabadaich, tha mi a’ smaoineachadh gu bheil e cuideachd, dhaibhsan aig nach eil fios aig an t-siorrachd, tha e nas fheàrr a bhith aig fois air an dùthaich. Mar sin chan urrainn dhomh ach tilleadh airson beagan làithean a chaitheamh còmhla riutha air saor-làithean gach bliadhna. Tha cuimhne agam nuair a chaidh Fèis an Earraich air ais, gun do dh’fhuirich mi aig an taigh airson beagan làithean, air sgàth deireadh na saor-làithean, gus ruith air ais chun chompanaidh a dh’obair, (nuair a bha an speur a’ sileadh gu aotrom, choimhead mo mhàthair orm a’ marcachd chun phrìomh-bhaile siorrachd gus mo bhagannan ullachadh, ghabh i ceum tuisleach, agus chuir i chun bhaile mi, nuair a chaidh mi fada air falbh gus coimhead air ais, bha i fhathast na seasamh aig geata a’ bhaile gam choimhead, stad mi, agus chrath mi gu cruaidh, ag ràdh gu h-àrd “A Mhamaidh! Till air ais! Tillidh mi gad fhaicinn nuair a bhios mi saor”. Chan eil fhios agam an cuala i mi, ach tha mi cinnteach gun robh i a’ faireachdainn na thuirt mi. Tha mi gu math soilleir nam chridhe, an tonn seo, tha eagal orm/bliadhna eile ri choinneachadh, aig an àm sin tha an cridhe gu math trom, eadhon ged a tha a h-uile seòrsa cridhe ann, ach gus a bhith beò, no gu daingeann tionndadh mun cuairt agus gluasad air adhart.
Air slighe na beatha, coinnichidh sinn ri mòran rudan is eòlasan mì-thlachdmhor, is dòcha rudan beaga neo-shuntasach. Aig an àm seo, bu chòir dhuinn socrachadh sìos agus smaoineachadh mu dheidhinn. Chan urrainn do dhuilgheadasan ach droch shunnd a thoirt dhuinn, ach chan urrainn do dhroch shunnd an duilgheadas fhuasgladh. Mura h-aidich sinn call an toiseach, gu dearbh/tha ar beatha mar seo, air a tiodhlacadh anns na cnapan-starra, eòlas a’ chridhe.
O chionn ghoirid, tha mi air a bhith a’ leughadh “Living Law” le Inamori Kazuo agus tha mi ga faireachdainn gu domhainn. B’ àbhaist dhomh a bhith cho trang nam bheatha, cho sgìth leis an obair. Chaidh a h-uile cruadal ithe, ach chan eil beatha air na toraidhean ris a bheil dùil a ruighinn. Trang a h-uile latha, ach chan eil fios agad dè tha trang a’ ciallachadh/càite? Ag obair fadalach dhan oidhche, tha na toraidhean obrach glè bheag, agus uaireannan chan eil dad air a dhèanamh, ach tha am bodhaig a’ faireachdainn gu math sgìth. Tha cuimhne agam gun do thuirt Mgr Inamori, “Is e brìgh searbhas/an comas fòcas a chuir airson ùine mhòr air amas sònraichte, is e brìgh fèin-smachd, seasmhachd, agus a’ chomas smaoineachadh gu domhainn, nuair a tha thu a’ faireachdainn sin/do-fhulangach, ach cuideachd a bhith ag obair gu cruaidh, dìorrasach gluasad air adhart, atharraichidh seo do bheatha.” Tha mi mean air mhean a’ tuigsinn gur e fulangas a bhith a’ neartachadh a’ chridhe, a’ geurachadh an anama, is e na dh’fheumas sinn a dhèanamh a bhith a’ neartachadh an nàdair, a’ coinneachadh ri daoine gus a’ chridhe neartachadh.
Àm puist: 17 dhen t-Samhain 2023
